Forum klanu SacredBand

Bartek

[link widoczny dla zalogowanych]

Troche sie już starzeje ale co tam xD

[link widoczny dla zalogowanych]

Pojęcie prawdziwa blondynka

[link widoczny dla zalogowanych]

Idole

[link widoczny dla zalogowanych]

Mieliscie kiedys cos takiego??

Arek

ONA: Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.

ON: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.

ON: Dobrze, postaram się.

ONA: Dawniej nie musiałeś się starać.

ON: Moja droga, daj mi spokój.

ONA: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.

ON: (milczy)

ONA: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON: Tak.

ONA: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON: Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA: Do czego? Żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON: O czym ty mówisz?

ONA: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?

ONA: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej, (chwila ciszy) Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej ? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

ONA: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

ON: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!

ONA: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON: Jak siedzę?

ONA: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

hahahahhahaah :-p

Wodzilus

Hehehe

JURAND

No nie, ale graficzki super macie,Don bardzo prosze zrob mi taką

Zib_Niemilosierny

no wlasnie Don prosil bym o pomoc graficzka mam jest git ale nie bardzo ja zamiescic moghe niewiem czemu !;/

Bartek

Niezłe Zib xD...

Zib_Niemilosierny

mm niebardzo rozumiem...chodzi ci o moja piekna graficzke czy skromne zdolnosci informatyczny ? Smile

Arek

10 rzeczy, które zrobiłby mężczyzna gdyby przez jeden dzień miał myszkę zamiast ptaszka

1. Natychmiast kupiłby sobie kilka cukini i ogórków.
2. Przez kilka godzin przyglądałby się jej w lusterku.
3. Sprawdziłby czy można zrobić szpagat... ale tak naprawdę do końca.
4. Sprawdziłby czy zmieści się tam 20 piłeczek ping-pongowych.
5. Z zachwytem przekładałby nogę z nogi na nogę bez konieczności poprawek w kroczu.
6. Opuszczałby bar w ciągu nie mniej niż 10 minut... PRZED jego zamknięciem.
7. Miałby wielokrotne orgazmy i ciągle byłby gotowy na kolejny... bez drzemki!
8. Poszedłby do ginekologa na badanie, ale pod warunkiem, że dostanie jego przebieg zarejestrowany na video.
9. Siadając na brzegu łóżka modliłby się aby następnego dnia mieć również piersi...
10. I w końcu najważniejsza rzecz, którą zrobiłby mężczyzna gdyby pewnego dnia obudził się z cipką:
Wreszcie znalazłby ten przeklęty Punkt-G.

Co facet chce usłyszeć od swojej żony?

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nowa mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć.
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Zawi pokaz to zonie moze bedzie inna Smile

)

Arek

.....Dlaczego czekolada jest lepsza niz seks ???

1. Zwykla czekolada ma okolo 20 cm.
2. Czekolada jest twarda przez bardzo dlugi czas.
3. Czekolada nie powie Ci, ze rozmiar jest nie wazny.
4. Czekolady nie podniecaja sie nadmiernie.
5. Czekolada nigdy nie boi sie porazki.
6. Czekolade- latwo dostac.
7. Mozesz znalezc dobra czekolade w kazdym sklepie... i wiesz jaka ma twardosc zanim zabierzesz ja do domu.
8. Czekolada nie wyjezdza na weekend.
9. Jesli masz czekolade, to wystarczy pokoj jednoosobowy.
10. Czekolada bedzie Cie szanowac nastepnego ranka.
11. Mozesz isc do kina z czekolada, a nawet obejrzec film.
12. Czekolada zawsze poczeka az dotrzesz do domu.
13. Czekolada nie zmusi cie do pojscia na koncert w filharmonii.
14. Czekolady nie obchodzi twoje dziewictwo.
15. Czekolada nie powie innym czekoladom, ze jestes dziewica.
16. Czekolada nie powie nikomu, ze juz nie jestes dziewica.
17. Czekolada nie napisze numeru twojego telefonu na scianie toalety plci przeciwnej.
18. Czekolada nie oczekuje, ze sie seksownie ubierzesz.
19. Mozesz zjesc tyle czekolady ile zechcesz.
20. Jesz czekolade tylko wtedy kiedy masz na to ochote.
21. Czekolada nigdy nie oczekuje pochwal.
22. Czekolada nie spyta "Jak bylo?"
23. Czekolada nie jest zazdrosna.
24. Czekolada nie chce podniesc twojego poziomu intelektualnego.
25. Czekolada nie bedzie Cie wciagac do ambitnych konwersacji.
26. Czekolada nie spyta o ostatniego kochanka....ani nie bedzie zastanawiala sie nad nastepnym.
27. Czekolada nie bedzie sie wsciekac jesli w lodowce beda inne czekolady.
28. Czekolada nie poczuje sie urazona jesli wsadzisz ja do lodowki, w razie naglej wizyty matki.
29. Nie wazne ile masz lat, zawsze mozesz znalezc swieza czekolade.
30. Czekolada poradzi sobie z odrzuceniem.
31. Czekolada nie bedzie marudzic jesli cie glowa boli.
32. Czekolada nie bedzie sie interesowac okresami miesiaca.
33. Czekolada nigdy nie ma ochoty na akcje-masz mokre paznokcie.
34. Czekoladzie nigdy nie musisz mowic, ze jest Ci przykro.
35. Czekolada nie zasnie na Twojej piersi.
36. Czekolada nie zostawi malinki.
37. Po fakcie, czekolada:
- ... nie zechce podac sobie rak i pozostac przyjaciolmi.
- ... nie powie "Zadzwonie po taksowke dla Ciebie."
- ... nie powie, ze nie jest z rodzaju ludzi ktorzy sie pobieraja.
- ...nie zadzwoni po matke, eks-zone, lub terapeute.
- ... nie zabierze Cie do konfesjonalu.
38. Czekolada nie sprawi, ze bedziesz czekac przez tydzie?
39. Czekolada nie zazada, zebys poszla do apteki.
40. Czekolada nie bedzie rozwiazywac twojej krzyzowki dlugopisem.
41. Czekolada nie ma alergii na Twojego kota.
42. Czekolada nie powie Ci, ze lepiej bylo z dlugimi wlosami
43. Czekolada nigdy nie zostawi Cie...
- ... dla innej kobiety
- ... dla innego mezczyzny
- ... dla innej czekolady
44. Czekolada nie pachnie inna kobieta kiedy, przychodzi do domu.
45. Wiesz, gdzie czekolada bywala wczesniej.
46. Czekolada nie ma chandry.
47. Po fakcie nie dowiesz sie, ze czekolada
- ... jest w zwiazku malzenskim
- ... jest uzalezniona
- ... lubi Ciebie, ale kocha Twojego brata.
48. Czekolady nie obchodzi, ze zarabiasz wiecej.
49. Czekolada nie zabierze Cie do swoich rodzicow.
50. Czekolada nigdy nie bedzie chciala, zeby byly wokol niej male czekoladki.
51. Latwo rzucic czekolade.
52. "Jesli mnie kochasz, to polkniesz" ma prawdziwe znaczenie w przypadku czekolady.
53. Czekolade mozna polykac na oczach matki.
54. Dwoje ludzi tej samej plci moze jesc razem czekolade bez narazania sie na obelgi.
55. Slowo "zwiazek" nie przestraszy czekolady.
56. Nie musisz obawiac sie prawego sierpowego, jesli poprosisz obcego o czekolade.
57. W przypadku czekolady, nic nie trzeba udawac.
58. Czekolada nie zapladnia.
59. Dobra czekolade latwo zdobyc.
60. Nigdy nie jest sie za starym lub za mlodym na czekolade.
61. Rozmiar jest niewazny. Czekolada jest zawsze dobra

Arek

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Arek

Powiadają, że pewnego razu spotkały się na Ziemi wszystkie uczucia i
cechy ludzkich istot.

Gdy Znudzenie ostentacyjnie ziewnęło po raz trzeci,
Szaleństwo, jak zwykleobłędnie dzikie, zaproponowało :
-Pobawmy się w chowanego!
Intryga, niezmiennie zaintrygowana uniosła tylko lekko brwi, a Ciekawość,
nie mogąc się powstrzymać, spytała z typowym dla siebie zainteresowaniem:
-W chowanego? A co to takiego?
-To zabawa-wyjaśniło żywo Szaleństwo-polegająca na tym, iż ja zakryję
sobie oczy i powolutku zacznę liczyć do miliona.W międzyczasie wy wszyscy
dobrze się schowacie, a gdy skończę liczyć, moim zadaniem będzie was
odnalezć.Pierwsze z was, na którego kryjówkę trafię, zajmie moje miejsce
w
kolejce.
Podekscytowany Entuzjazm zaczął tańczyć wokół Euforii, Radość
podskakiwała
tak wesolutko, iż udało się jej przekonać do gry Wątpliwość, a nawet
Apatię, której przecież nigdy niczym nie dało się zaiteresować.
Jednakże nie wszyscy chcieli się przyłączyć. Prawda wolała się nie
chować, w końcu i tak zasze ją odkrywano. Duma stwierdziła, Ze zabawa jes
głupia, ale tak naprawdę w głębi duszy gryzło ją, że pomysł wyszedł od
kogo innego.Tchórzostwo z kolei nie chciało ryzykować.
-Raz, dwa, trzy-zaczęło liczyć Szaleństwo.
Najszybciej schowało się Lenistwo, osuwając się za pierwszy lepszy
napotkany kamień.Wiara pofrunęła do nieba, a Zazdrość ukryła się w cieniu
Triumfu, który z kolei wspiął się o własnych siłach hen!Na sam szczyt
najwyższego drzewa. Wspaniałomyślność długo nie mogła znalezć dla siebie
odpowiedniego miejsca, gdyż wszystkie kryjówki wydawały się jej idealne
dla przyjaciół:krystalicznie czyste jezioro było wymarzonym miejscem dla
Piękności, dziupla w sam raz dla Nieśmiałości, motyle skrzydła stworzono
dla Zmysłowości, powiew wiatru okazał się natomiast najlepszy dla
Wolności. W końcu Wspaniałomyslność schowała się za promyczkiem słońca.
Z kolei Egoizm znalazł sobie, jak sądził wspaniałe miejsce:wygodne,
przewiewne, a co najważniejsze -przeznaczone tylko dla niego. Kłamstwo
schowało się na dnie oceanów, a może skłamało i tak naprawdę ukryło się
za
tęczą? Pasja i Pożądanie w porywie gorący uczuć wskoczyli w sam środek
wulkanu. Niestety,wyleciało mi z pamięci, gdzie skryło się
Zapomnienie,lecz to przecież mało ważne.
Gdy Szaleństwo liczyło dziewięćset dziewiędziesiąt dziewięć Miłość
jeszcze nie zdołała znalezć sobie odpowiedniego miejsca, W ostatniej
chwili odkryła jednak zagajnik dzikich róż i schowała się wśród ich
krzaków.
-Milion-krzyknęło w końcu Szaleństwo i dziarsko zabrało się do szukania.
Od razu rzecz jasna, odnalazło schowane parę kroków dale Lenistwo. Chwilę
potem usłyszało Wiarę rozmawiającą w niebie z Panem Bogiem. W ryku
wulkanów wyczuło natomiast obecność Pasji i Pżądania. Następnie przez
przypadek, odnalazło Zazdrość, co szybko doprowadziło je do kryjówki
Triumfu.
Egoizmu nie trzeba było wcale szukać, gdyż jak z procy wyleciał ze swej
kryjówki,kiedy okazało się że wpakował się w sam środek gniazda dzikich
os.
Trochę zmęczone szukaniem Szaleństwo przysiadło na chwilę nad stawem i w
ten sposób znalazło Pięknoś. Jeszcze łatwiejsze okazało się odnalezienie
Wątpliwości, która, niestety, nie potrafiła zdecydować, z której strony
płotu najlepiej się ukryć.
W ten sposób wszyscy zostali znalezieni: Talent wśród świerzych ziół,
Smutek-w przepastnej jaskini, a Zapomnienie... cóż już dawno zapomniało,
iż bawi się w chowanego.
Do znalezienia pozostała tylko Miłość. Szaleństwo zaglądało za każde
drzewko, sprawdzało w każdym strumyku, a nawet na szczytach gór i już ,
już miało się poddać, gdy odkryło niewielki różany zagajnik. Patykiem
zaczęło odgarniać gałązki...Wtem wszyscy usłyszeli przerazliwy okrzyk
bólu. Stało się prawdziwe nieszczęście! Różane kolce zraniły Miłość w
oczy. Szaleństwu zrobiło się niezmiernie przykro, zaczęło prosić, błagać
o
przebaczenie, aż w końcu poprzysięgło zostać przewodnikiem ślepej z jego
winy przyjaciółki.
I to właśnie od tamtej pory, od czasu, gdy po raz pierwszy bawiono się na
Ziemi w chowanego, Miłość jest ślepa i zawsze towarztszy jej Szaleństwo

--------------------

Arek

Bajki.

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8: Kładziesz ją do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.
18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.
28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.
38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.
48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka

Zib_Niemilosierny

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne
***************************************************************

Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieć mocz do analizy. Goć się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
• Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć
************************************************************************
Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej
treści:
"Kochanie, wypoczywaj.
Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń.
Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
• Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam.
Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
• Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany,
awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie,
powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".
*********************************************************************

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek • romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

DonVega

Jak to przeczytałem to padłem na glebe ze smiechu Smile

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!!!

Wodzilus

Hahahaha